有一个比自己小18岁的妹妹,是什么体验?

安徽新闻新闻 / 温柔星辰 来源:温柔星辰 发布日期:2020-05-20 热度:7C
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「国家统计局根据全国人口变动抽样调查数据的推算分析表明,2016年二孩出生数量大幅上升,明显高于“十二五”时期平均水平,2017年二孩数量进一步上升至883万人,比2016年增加了162万人;二孩占全部出生人口的比重达到51.2%%uFF0C比2016年提高了11个百分点。在全部出生婴儿中,二孩的比例明显提高,并且超过了50%%u3002」
从十几年的独生子女到成为某个人的哥哥姐姐,习惯了爸妈的独爱,总会有怀揣被夺走爱的不安时刻。然而每当耳边响起“姐姐”、“哥哥”的呼唤,那一刻,所有的惶恐都变成了甜蜜的爱。
前不久,我采访了几位朋友,他们也同样经历了这样的过渡,有些人有了妹妹,有些人有了弟弟,还有人有第三位家长——姐姐,从他们的故事里,我仿佛窥见了多种不同的人生。
“感觉就像是,提前有了自己的孩子。”


草莓 女 20岁 与妹妹相差18岁
(作者自述)
我是在高三上学期知道妈妈怀孕了的,当时不经意打开她的手机发现了许多“孕期助手”之类的app,打开其中一个,看到首页上显示着已怀孕XX周,当时的心情是讶然,虽然父母之前给我打过“预防针”,但当知道一切变成真的后,心里还是有些说不出的滋味。


我从小就是一个喜欢吃醋的人,对亲情也不例外。过去妈妈一对哪个表弟表妹好了,我就特别不开心,默默委屈,有时候还会大声喊叫,所以二胎对于那个时候的我来说,基本没有接受的可能,“TA一定会抢走爸爸妈妈对我的爱”这一想法,从此扎根心间,并深信不疑。
2018年6月26日,出高考成绩后的第三天,我没想过在即将十八岁的那年家里还会再迎来一个新生命,同时也喻示着我结束了为期十八年的独生子女生涯,正式拥有了一个亲妹妹。我看着躺在摇篮里小小的婴儿,嘹亮的啼哭声响彻整个病房,生怕别人不知道她降落人间似的,一刻也不肯停歇。我本以为自己会顿生许多不满,但看到她通红的小脸,挥舞着无处停放的小手,内心反而涌动着说不出的情感和希冀。
“静嘉”是我为她取的名字,这也是我人生第一次为别人起名字。借了老徐的《诗经》,翻到某一页便读到“其告维何,笾豆静嘉。”静嘉,洁净美好的意思。杂乱喧嚣的世界里,只愿她守住简单的洁净,不为世事所扰,永远都有美好可待。
一岁以前的她是个单眼皮的小家伙,我还想着看来和我一样没有遗传爸妈双眼皮的基因,但又过了段时间,小妹的眼皮开始变成了一双一单,再往后就完全变成了双眼皮,长长的睫毛在乌黑的眼睛上忽闪忽闪,愈发明亮可爱。记得曾经我跟妈妈说,我可以接受弟弟妹妹,但是只要长得好看的。现在看这句话也一并实现了。
到今天为止,她已经一岁十个月多了,与她相处的时光基本在寒暑假。大一的两个假期归来之时,她都不能怎么认出我,只是直勾勾的盯着我,满脸迷茫,直到今年大二寒假回去,她看到我从高铁站出来,仿佛开始有反应,嘴里含糊地喊着“姐姐”。
我一向不喜欢年龄很小的孩子,无理取闹的标签让我在生活中总是敬而远之,能躲则躲。但面对距离咫尺的小女孩,我也不能不和她接触。尤其是面对年龄差距如此大的小朋友,我常常感到束手无策,对她哭闹的原因一无所知,常常用成年人的标准要求她,让她懂事,安静,不要老哭。我的新鲜感来得快去得也快,往往照看五分钟便没了耐心,把妹妹交给爸妈,转身去做自己的事情。
也许是当时的她太小,只会用情绪表达,且大半时间在床上睡觉,也不会走路和奔跑。去年夏天左右,小妹在爸妈的练习下慢慢学会独自前行,我甚至带她出去玩时抓不住她,要不停留意以防她摔倒或者去水边。
假期在家里的早上,往往还未醒来,便隐约听到耳边传来急促的奔跑声和模糊的“姐姐”,然后再睁开眼便是一张好奇的脸浮现在面前,大大的眼睛看着睡眼惺忪的我,然后她开始莫名笑起来,不停喊着“姐姐”。
和妈妈吵完架委屈地在房间哭,她会用手拨开我拭泪的手,蹲下来亲亲我的眼睛,然后继续喊着“姐姐”,“姐姐”。
好朋友到家里来做客想抱抱她,她就像树袋熊一样牢牢挂在我身上不肯下来,眼里全是谨慎和不安,那一刻,她的世界里一定全是姐姐。


图源《请回答1988》截图
拥有一个比自己小18岁的妹妹还有哪些“福利”呢?帮她收压岁钱、吃大人们给她买的零食、给她搭配好看的小裙子,最重要的是能听一个比自己小那么多的小孩子喊“姐姐”(要知道我早就开始被喊“阿姨”了)

但依然也有想起来不太愉快的时刻,除了被她挠伤、气疯、无奈到无语外,让我感到最难以排解的,是身份升级后的失落感,和一些被“差别对待”的时刻,也是在她出生前我所深信不疑的想法。
一次,和爸妈妹妹去超市找姨妈,还没走过去,姨妈和她的同事们便十分喜爱地接过她,不断的夸奖与赞美围绕着小妹,我渐渐远离那个仿佛看不到我的说说笑笑的群体,还有点伤感地泛着泪花,一时觉得是她抢走了本属于我的一切。
那晚我登知乎开始在搜索框查找“弟弟妹妹”的关键词,许多负面消极的答案在页面上滑过:“生二胎是因为爸爸妈妈不够爱你”、“父母会更喜欢更喜欢更小的那个孩子”,以及一些他们所经历的不公平的例子,当时真的是边看边哭,觉得说的就是自己。
后来静下心想想自己的想法足够幼稚,小孩子本来就是更容易被关注的对象,而我偏偏抓住这一个瞬间,忘记更多被家人宠爱着的幸福时刻。就像采访到的其中一位小伙伴说:看着他们爱弟弟的样子,我也会想到小时候自己也是被这样呵护对待的,就会觉得很幸福。
每每会做这样的计算题:当小妹长到18岁时,我已经36岁了,当小妹30岁时,我已经近50了。然后会悄悄告诉自己一定要好好保养,等若干年后,才不会显得我们俩宛如母女。
有了妹妹后,还有一个显著的变化,就是越来越喜欢在各大社交平台晒娃,她的各种可爱的搞笑的美美的照片视频都想发到平台上分享,看到大家都那么喜欢她,心里也挺开心。我还专门开了一个微博用来记录她的点滴成长,看着她从牙牙学语到清晰地喊我的名字,从只会爬到雀跃奔跑,幻想她以后上学后开始学着读书写字(一定让她多写几篇“我的姐姐”的作文)、交朋友,做自己喜欢的事情,好像提前拥有了自己的孩子般感到欣慰,也愈来愈期待她长大后的模样。
拥有一个比自己小18岁的妹妹是什么体验?就是很幸福的感觉,希望岁月走慢些,作为姐姐,就让我好好守护她,一直向阳而生吧。


图源《海街日记》截图
“不过她好小,我想碰又不敢碰,怕碰坏了。”



Cheery 女 21岁 与妹妹相差20岁

妈妈怀孕四五个月才告诉我,怕我觉得有了小朋友就不宠我了。
考试周,那天晚上我有一门考试,正在自习室焦头烂额地复习,手机震动拿起来看了一下,微信群里有亲戚发刚出生的小孩的照片,我心想肯定是我妈啊,又没有其他亲戚怀孕。打电话给我爸,说怕影响我考试就没告诉我,是妹妹,母女平安。
因为早产,妹妹不是特别强壮,我放假回家之后,妈妈和妹妹还在住院,第一次去看妈妈,妹妹还在保温箱里,第二次去才见到。见她的第一眼:妈呀,怎么能有这么丑的小孩,又黑又丑。不过她好小,我想碰又不敢碰,怕碰坏了。
过了一个学期再回家,妹妹已经会傻笑了,比刚出生好看了不止一点点,我抱着她不撒手,也慢慢学着陪她玩。因为疫情,多在家陪她好久,看着她会叫妈妈,再会叫爸爸,会坐,会趴下,会拿玩具,会探着头找藏起来的我,等我露出头再兴奋的变笑边叫。
她很爱笑,吃东西会笑,给她玩具会笑,逗她会笑,抱抱她会笑,对她笑她也会笑。
我不在家的时候妈妈给我打视频,她会对着屏幕啊啊叫,我向她走过去,她的胳膊欢脱的上下挥动,笑着叫着示意我抱她。
小姑娘很喜欢照镜子,只要见到我的大镜子就不想走,抱走就哼哼唧唧的表示抗议。有一次吃饭的时候,我吃的正香,听到她在自己的餐椅上发出一声“嗯”,像是在叫谁的音调,转头一看她正侧着身子仰着头,越过中间的表妹看我。我故意动,她的目光也跟着动,就那样看着我吃完了一顿饭。
她的情绪总是很简单,给她吃的就嘬的津津有味,抢走就哭,还偶尔会撅撅嘴,也不知道是怎么学会的,从小就撒娇。


图源《请回答1988》截图
“从他出生起,我便多了一项任务——哄我弟”

沐柒 20岁 与弟弟相差12岁
我和我弟弟相差12岁,从初中起我就知道我以后要供我弟上高中和大学,那时候也没什么想说的,就认定了这也是我责任的一部分,现在大二,面对我专业并不好就业的压力,有点担心以后如何供我弟上学。
我是六年级知道我有弟弟的,起初,妈妈不敢告诉我她怀孕了,因为小的时候表姐表哥一问我要有小弟弟的问题我就哭,因为他们说有了小弟弟小妹妹妈妈就不爱我了,所以我不要。但当我知道我有小弟弟的时候,我也没有不开心,当然也没有太高兴,就像往常一样,只是看见了妈妈怀宝宝的一系列辛苦。我不擅长面对面的情感表达,很多时候都是沉默的,但心里会默默记住。
后来,他出生了,从婴儿到如今的小学生;从他出生起,我便多了一项任务——哄我弟,只要我妈在忙,照顾我弟就是我的事,一放学作业还没来得及写就得看着他,小时候他可调皮了,经常打我,年幼不知,一个啤酒瓶就砸我脸上,还总是抓破我的手,撕我的作业等等恶形;我当时气极都不想做他姐,不和他说话,可我妈说这又没啥,就揭过去了。过一会儿,我又搭理他,是因为他一天叫了十几次姐姐,我不想回应也没办法。
现在他7岁多,懂事一点了,我也长大了,他惹我已经基本没什么影响了,换成我调侃他。比如各种冷笑话,老师不喜欢他得言论张口就来哈哈,当然还有个度。
我给他讲宇宙的故事,和他一起看动物世界的时候最快乐,但是他的问题好多啊,还在担心他能不能活到地球消失,早知道我就不讲了。其实挺好的,他会把他喜欢的东西分享给我和家人,另外现在他会藏零食了,被我发现还能一本正经说他忘了,跟我学的吧。
我和我弟长的特别像,翻相册的时候,正在上幼儿园的他,一脸疑惑的指着我的照片,问我妈,我怎么不记得我去过这里?那是我十几年前的外公家啊!


图源《请回答1988》截图
“不是我不爱校园,是我的脑海里还有个慢慢长大的妹妹,”


风先生 男 21岁 与妹妹相差9岁
妹妹零八年出生,足足晚我九年。在她出生那年我九岁,一个还未经世的小男孩。当时还无法明白家里新增添一个成员会是什么样的意义,有什么样的结果。
10岁的时候我便转学去寄宿学校,从那以后我与妹妹的接触变得更少了,想来这也是作为哥哥的失职吧。长期的寄宿生活让我对于家庭越发的疏远,我似乎成为了“活在学校里的人”。
在我高中毕业那年,不经意的发现原来妹妹已经是个乖巧懂事的少先队员了。记得有一次家里请亲戚吃饭,那天我和长辈们喝了些本地产的白酒,饭后酒气难散,醺醺欲睡。在意识里我记得妹妹进屋里给我往上提了两下被子,盖上了我露在外的肩膀。不知是酒精作用还是为何,我此时心中忽然觉得原来自己一直在亲情的怀抱中,我闭上眼睛,故作无声。
假期里在外面兼职赢得了人生的第一桶金,我立刻给妹妹买了一辆粉红色的自行车,连车轮都是粉色的,她特别喜欢粉色,因而也喜欢着这辆粉色单车。假期结束后又是离乡的学校生活,不是我不爱校园,是我的脑海里还有个慢慢长大的妹妹,于此就更不舍了。
今年妹妹已经上六年级了,眼看着就要上初中的她,也许真正流汗的生活即将来临,初中高中想来都是我们一次又一次的人生转折。我常常困惑于关注她学习还是生活的矛盾中。在家的时候我见她爱玩QQ,爱逛淘宝,想去规划她的作息,又生怕影响童年里的记忆。
不过前几日我见其他同学对于弟弟妹妹的严格管理不禁让我觉得值得学习,哈哈,也许童年的时光不应该局限于网络中吧,外面还有很多美好的生活在等着她。两个月前,给妹妹买了一把天鹅的复音口琴,我用自己的布鲁斯与她练了好几首儿歌,在某个瞬间好像我也是个孩子,笑意难止。妹妹快点长大吧,哥哥期待着你未来会是怎么样的一个女孩。


图源《请回答1988》截图
“我的心态好像没啥改变,因为一直都很喜欢弟弟的。”

gn小鹿飞飞 女 19岁 与弟弟相差18岁
父母想要二胎,是因为我想要一个弟弟,中考的时候我考的很好,爸爸问我要什么奖励,我说我想要一个弟弟或者妹妹,加上爸妈自己也有这方面的想法,就开始准备,爸爸开始戒酒,妈妈也在补身体,在两年之后以最好的状态迎来了弟弟。
出生前后的我们家的氛围都更温馨啦,因为弟弟超可爱,大家都很喜欢他。但是爸妈一点都不会偏心,给弟弟买啥东西都会给我也带一点,对我也是有求必应哒,还经常带弟弟来学校接我放学,我的心态好像没啥改变,因为一直都很喜欢弟弟的。
我们之间令我印象深刻的一件事就是 ,在我准备回大学的那天,弟弟和爸妈送我,弟弟不知道我要走了,一路上还很开心,在我上了车之后弟弟突然对我说,姐姐别走,还来拉我的手,那时候他还很小才一岁多,超感动。
对弟弟的感觉就是越来越喜欢。曾经我还担心我上大学之后不能经常回家,怕弟弟和我生疏,但是并没有,弟弟每天晚上都会给我打电话,回家也跟我很亲。
年龄差虽然有点大,但是不影响我和弟弟的关系这么好,还有一点就是在我离开家之后弟弟还能陪着父母,感觉是一种延续。我也长大了很多时候能够帮他们的忙,所以从头开始再来一遍压力也不大。


图源《请回答1988》截图
“顺其自然吧,我现在也不会在乎别人的重男轻女了”


没有名字 女 22岁 与弟弟相差12岁
虽然他挺小的,但是他并没有咱们想的那么的幼稚。在我过生日的时候会把他很喜欢的拼图送给我当生日礼物,还写上了生日快乐。在我拍照的时候给我充当手机支架,给我准备道具,还会和我一起拍抖音,有时候有好吃的零食也会想着给我留。
其实他开始并不是这样的,或许因为他是家里最小的孩子,大家都让着他,然后他就会有点不顾及别人,吃东西的时候,自己喜欢的也想全部都占为己有,然后我就会不停地给他讲,我说你不能这样,你应该问问别人会不会吃,如果别人都不吃的,最后也还是你吃了,但是你如果问了别人,别人会觉得你有礼貌,而且下次别人有东西也会问你要不要,这样你就会拥有一些你喜欢而且喜欢你的人。
早在几年前,我其实特别不喜欢有这个弟弟,因为每次只要他觉得委屈了,我家里都会觉得是我干的(我的家庭有点重男轻女),而且老是会因为我的弟弟去受到一些莫名其妙的委屈,所以刚开始,我特别不想和他说话。我就觉得我们各玩各的也挺好的,我不会因此受到一些委屈,但是他有时候又挺好的,对我特别的热情,我又觉得,他只是一个孩子,我不能这样对他,再后来,我长大了,我就觉得既然已经这样了,那就顺其自然吧,我现在也不会在乎别人的重男轻女了,喜欢就多喜欢一点,不喜欢就不喜欢算了,也没有什么值得的。
有的时候父母的行为会让你觉得有一点失望,我可能会难过那么一下,但是我过一会就好了,可能是因为习惯了,可能是因为失望多了就不会失望了。


图源《海街日记》截图
“原来在自己记不住事情的孩童时代,他们就是这样爱我的。”


柔山 女 19岁 与弟弟相差17岁
有弟弟的时候是高二期末,即将升高三。从小我就比较想有一个弟弟或者是妹妹,所以近些年家庭经济情况好一些了,爸妈问我对二胎的看法,我欣然地表达了期待已久的欢迎。
高三爸妈怕孩子影响我的作息和学业,我就提请了住校,孩子太小了,我每周末回一次家,他还不能记住我,这是一件比较令我难过的事儿。
爸妈从来没什么会担心弟弟分担走我的宠爱的想法,他出生以后,我和爸妈的心都是一样的,都想给他最好的。出生前也没有想过,我觉得可能是:父母从小到大给我的感觉,足够让这些既有的虚无认知不攻自破。每次看到他们宠爱弟弟我就会想,“原来在自己记不住事情的孩童时代,他们就是这样爱我的。”然后自己也就幸福起来了。
由于疫情的缘故,这个寒假长了不少,我在家里最大的收获就是弟弟的亲近。我还记得刚上大学回来的时候和弟弟就像是两个保持距离的陌生人,孩子太小了不敢轻易交付信任。然后一个屋檐下每天一起吃饭,我再分担一下照顾他的日常,他现在就也很依赖我了。
每天早上都是他打开我的房间门,用小孩儿甜糯的声音叫着姐姐姐姐,有什么好吃的也会拿过来给我吃,阳光好的下午或者是晚饭过后的客厅里,他经常跑着和我玩儿,我经常抱着他逗乐,感觉这是很幸福很幸福的事了。
对于17岁这个年龄差,会有一点点遗憾,如果他早一点可能会更好一点,因为想到他长大以后可能会有第二个像妈妈一样的姐姐,毕竟差了将近一轮,代沟什么的肯定有,他不嫌弃我就成,我还等着和他一起常驻年轻人的圈子呢。
虽然我们不会有小姐弟一样一起长大的那种幸福,但是我们会有交错成长的幸运,他的成长我会一点一滴地记录,我也会从他的世界,他的年岁里学到很多,这是多难得多珍贵的成长机会啊。
就希望弟弟平安健康,然后可以像我爸那样有担当,像我妈那样温柔,像我一样能够从小小生活里获取简单幸福。其他的就看他的选择啦,有无可限量的未来,和我们一样~


图源《请回答1988》截图
“姐姐更像是我第三个家长的感觉”


小H 女 22岁 与姐姐相差8岁
我的姐姐是个很能干的女强人,但有时候又会在我面前像个小女生,让我评价她新化的妆,新买的小裙子,姐姐对我来说有多重身份,是姐姐,是妈妈,是闺蜜,又好像提款机,我的学费生活费都是她给的,买衣服也是也是,小零食也是,就是她好像包揽了我妈妈的角色,会管教我的学业,指导我的工作。
又比妈妈更了解我,我们也会谈一些跟爸爸妈妈不会聊的话题。然后她结婚后生的小孩,我就觉得跟我的亲儿子一样。她是怎么对我好的,我都想加倍对他儿子好,偶尔也会吃她儿子的醋,有时候又会问他儿子是更爱妈妈还是小姨呢。那个时候稍微理解了妈妈怀我的时候姐姐的心情了。一直觉得有姐姐真好。但是不知道姐姐到底是怎么想的,记得小时候问她的时候,她总会打趣说,妈妈把你从垃圾堆捡回来的,是一个多宝呐(多宝:多余的宝贝)。
刚刚仔细想想 ,长这么大还没有为姐姐做过什么事情,真是个不合格的妹妹。

姐姐更像是我第三个家长的感觉,爸爸妈妈不怎么约束我,反倒是姐姐管得多,可能是代行职权吧,我爸妈算是比较随和开明的,感觉不到严厉,姐姐经常说教我 。
我们俩之间几乎没有什么争执的时刻,一般是我跟她闹别扭,然后她隔一会儿就拿零食啥的把我哄好了,差太多的原因吧,大人不会跟小孩子发脾气的那种感觉,虽然只有8岁差,但是我们两个的心理年龄是两个极端,成熟对幼稚。


图源《海街日记》截图
(应受访者要求,文中名字均为化名)

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